不知道是從什麽時候起，開始渴望遠行，那種渴望隨著對天空的熱愛愈發熱烈而愈發迫切，我希望到任何一個地方，任何一個，去看不同的天空，藍色，白色，亮紅，鉛灰。我喜歡水洗一樣的，流質質感的，雲天相融的，鮮明的天。

渴望去日本和西藏，或許只是一個人，背一個大大的旅行包，掛一部LOMO機，穿高幫的牛津底鞋，隨意把頭髮綁一個很低的辮子，戴上毛衫連著的帽子，套一件暖和的夾克，不帶手機，不寫明信片，只是握一隻錄音筆，悄悄感受寧靜帶給心靈的暢快與感傷。多漂亮。

看來，我還是渴望寧靜的。可是如果說是一個人的旅行，我想，我還是會怕的，我不是一個可以受住寂寞的人，也許一個人坐在陌生線路的巴士上，會心疼自己到哭泣。那樣該是多么丟臉的事情。想到，就會笑話自己了。

應該會消失一段時間吧。

去做些讓你後悔的事情。

沒來由地心情糟糕。

沿江大道傾盆大雨家這邊卻大好一片，顯得落湯雞似的我KUSO地像個從下水道里鉆出來的小人。

我今天是全地球以及全火星最不開心的人。

以上。

是卑微到尘埃里，

然后开出花朵。

someone special.

特別。沒有最。

再怎樣高超的煉字技巧都敵不過心的距離。

我要怎么做，怎么說，才能——以最優雅的姿勢——拓出一片天——在希翼的海洋里——你的。

心裡的小秘密。自己都不愿意承認。巨大的恐懼與失落。

要怎么辦呢。我會在喜歡的人面前變得笨拙。可是——我會在三個人面前口不能言。

他，他，他。

沒有你。

我害怕被人誤解，被人自以為是。我想我的隱喻足夠讓人讀得明白。

最近兩天有很多可以寫的地方。因為晚上的一次勇敢而失掉了記憶的力氣。真的，很在意他的樣子。

不是“不要傻了，我是不會喜歡你的。”“幹嘛這么做呢，明知道不會有結果。”或者“你這樣會讓我心存內疚。”“我該說你些什麽好呢”也不是“有些惊讶”“感动到一些心动”或者“太无聊了。”“白痴。”而是偏偏省略掉了感情成分完美地不带一点拖沓地丢出“文字很好，很有才。”——狡猾地逃避掉一切可以供人揣測的語調只是評論式的陳述，我從來沒有發現你居然是這樣的聰明。7月3日11点12分38秒，偏偏挑了一個我不在的時間點。說了三個月以來的第一句話。

光標的後面不斷出現天藍色TOHAMA字體輸入又刪除。簡單一句“謝謝。”或者“你什麽時候看的？”“突然說這個幹嘛。”“終於。”甚至只是一個“噢”字——這些都有出現過。對話變得好像角力挖空心思只是爲了敗掉對方。半個小時以來對話框里的自言自語讓我累的整個人都快要虛脫掉，你總是有這個本事。最後以“那是，我以後一定會發達的啦。”然後轉入“對啦，你電話是不是掉了。”繼而“換了新的號碼記得告訴我一聲噢。”最後看似輕鬆地“謝謝啦~”大費周章的四句話，只是想表達對他的眷戀不捨。他的電話掉了，那一串號碼怎樣才能從我的腦袋裡面逃跑呢。還好解決了這個大問題：“號碼沒變，我去移動公司弄回來了。”那么，我還要說些什麽呢。

只是凌晨三點起床無所事事的收拾出一個新的領地——并不代表放棄了什麽。

畢竟sina已經是陪我走過一年時光的地方。

我是怎樣，怎樣都不會忍心捨弃的。

改來改去，又回到原始的模樣。

其實原始的總才是最搭的。

功能強大的的東西不一定很好。

簡單易懂傻瓜式的操作直白明了——我喜歡那樣簡單的生活。

就像一直渴望的一次成像機。在用的mp3。穿著的凈色球鞋。

始終是個耐不住寂寞的人，耐不住只聽一隻喜歡的歌。就像耐不住了sina來到這裡一樣。

這場雨下了好幾天。等我下次再熬到這么晚的時候天應該濛濛亮了吧——在第二天天氣很好的情況下。

奧運會的來臨只差一個月零兩天。4年的間隙原來是這樣好過。剛剛好。初中到現在。

電視上說奧運會的足球賽場在秦皇島。讓我還是不由地激動了那么一下。

“故鄉”這個詞說起來太矯情，“老家”什麽的又不太像。

那么，我該用什麽樣的詞來形容你呢？我的童年我的夢我的三色堇我的苜蓿酸溜溜地浸過的日子。

上個星期跟媽媽又談到了過往，談到了小時候的小夥伴，有點害羞地記得與他辦過家家酒。