不知道是從什麽時候起，開始渴望遠行，那種渴望隨著對天空的熱愛愈發熱烈而愈發迫切，我希望到任何一個地方，任何一個，去看不同的天空，藍色，白色，亮紅，鉛灰。我喜歡水洗一樣的，流質質感的，雲天相融的，鮮明的天。

渴望去日本和西藏，或許只是一個人，背一個大大的旅行包，掛一部LOMO機，穿高幫的牛津底鞋，隨意把頭髮綁一個很低的辮子，戴上毛衫連著的帽子，套一件暖和的夾克，不帶手機，不寫明信片，只是握一隻錄音筆，悄悄感受寧靜帶給心靈的暢快與感傷。多漂亮。

看來，我還是渴望寧靜的。可是如果說是一個人的旅行，我想，我還是會怕的，我不是一個可以受住寂寞的人，也許一個人坐在陌生線路的巴士上，會心疼自己到哭泣。那樣該是多么丟臉的事情。想到，就會笑話自己了。

也許我還是會想找一個伴侶，或許是一個戀人，應該我不會太愛，彼此不多話語，顛簸著探訪汽車下一瞬壓過的土地，在疲憊的時候相互依偎入睡，或許會中途醒來，看見對方溫和翕動的鼻翼，微閉的眼延伸出濃密的睫毛順著呼吸起伏，青色的下巴長出短小的堅硬的鬍茬，在睡夢中忽然驚醒說剛才噩夢到車禍或者飛機失事而失去我而惶恐難當，就是那樣，我也不會心里柔軟起來，也不會愛撫地摸摸他的側臉，用指甲輕輕刮他的鬍茬發出短小的嚓嚓的聲音，也不會濕著眼睛含情地深望，身子探向前方溫柔地親吻他的睫毛……我還是那樣狠心腸，側過身子抱著自己佯裝繼續入睡，沒有更多的心疼與愛憐，只是滿當當的愧疚與無力。

我想，我依舊不適合被愛，我只是會冷酷高傲地像個女王，對著欲求欲與的難看姿態心生厭惡而理所應當地接納和踐踏。那樣，也不是快樂的。

也許我還是渴望愛人，渴望愛的人像被愛一樣愛我，在乎得厲害，易喜，易怒，易嫉妒，患得患失，互相討好，不隨意說纏綿的情話，卻不自覺流露戀愛的甜蜜與擁有的強烈幸福感。然後我們去到隨意一些地方，愛爾蘭很理想。手拖手走很遠都不會很累。撒嬌說腿痛腰痛全身痛，被對方拋衛生眼，然後帶著狡黠的笑容自顧自地走遠，留在原地的自己生氣懊惱憤慨至極，前方的人努力搜尋跟上來的腳步聲而心生快感，得意的心情慢慢消失不見換作一點一滴聚集起來的擔憂，沒辦法地準備回頭，卻在回頭的瞬間看見對方氣急地撲來，跳上自己不太穩健的身軀，用纖弱的手臂鉤住自己的脖子，然後自己因著不及防的狀況身體向右傾斜，慌張地正住身體，用自己的手抬起她的大腿將她穩穩地背住，心一驚。舒一口氣說“嚇死我了”卻被反咬“誰叫你丟下我”，然後幾個被用盡力氣雜在自己背上的拳頭發出悶悶的響聲，背上的人兒像孩子一樣厥著嘴巴賭氣地重複“誰叫你丟下我！誰叫你丟下我！”。然後看見這樣可愛的模樣咯咯笑出聲來，余光卻瞥見她微微紅了眼睛，聲音變得頻率不齊，忍著眼淚并不想哭出來，內心一股龐大的力量讓眼淚夾雜著委屈和恐懼大滴地砸出來，然後他慌了亂了急了笑容僵了，張皇地放下她，蹲在地方為她擦眼淚，卻被躲閃，帶著懊惱帶著心疼帶著自責說“不要哭了嘛”，她紅著眼睛看著他，眼睛里滿是仇恨和責怪卻更加讓人憐惜，她突然埋進他的懷裡用力地抱著他，賭氣地說著“你好煩喏！”然後毫無顧慮地像孩子一樣哇哇地哭，哭聲在他的懷裡迂迴地響著，溫柔順進他的心里。柔軟，潮濕，溫潤……

或許會尋便宜的景區旅店入住，或許是田園風光，或許是海邊浪漫的紅房子，家居一樣的設計會讓人溫暖愜意，最好有條文彩色落地的窗簾，明凈的玻璃窗，深色木製地板，布藝沙發，羊毛圓形地毯，紅色帶天線的電視機，年代久遠的咖啡機，空氣里不要有塵土氣，而是淡淡地彌漫棉布和薔薇花混合的香味，混在夏天的小清新里。很大的床，白色，蓬蓬的被子，高高的枕頭，要讓腦袋可以舒服地陷下去才好。對，剛好是這樣。然後我會嘴角揚起很大的幅度，望著他，“我跟你睡噢~”挑逗的語氣。“你不要太開心喏。”他會這樣得意地回答。不會繼續頂嘴，然後等待太陽慢慢變成金黃，我們要一起看飛鳥，一起用英文讀美好的句子，一起坐在羊毛毯上用塔羅牌占卜，一起用簡單的材料做三明治，一起點蠟燭做手影遊戲……我想他坐在沙發上，我把頭靠在他的大腿上舒服地躺著，我們一起看著電視，他用木梳溫柔地幫我梳著頭髮……或許電視裡面播著情愛電影，我們會在情節悲傷的時候失語，會在逗趣的時候沒有顧忌地笑，會在男女主角纏綿的时间微微有些尴尬然后悄悄红了脸。月色應當很迷人，蠟燭一隻都不會熄滅，偶爾被風撩過，火焰不安地跳躍起來。我們會很安心地躺在床上，穿很少的衣服，用手輕輕搭在對方赤裸的腰上，偶爾換種姿勢，偶爾會害怕地把對方抱緊，彼此對著對方充滿愛惜，充滿眷戀，充滿敬畏，充滿感激，充滿感動，充滿珍惜，安詳地入睡，再沒有下文。

全部，都是幻想。卻已經很美了。寫到這裡，突然，好想好想談戀愛。