好久沒這樣哭過。在Tong和Mew接吻的時候內心的那種感覺很難描述。以至於後來又倒過去看了一遍。每一次那樣的觸動都沒有減弱過。切膚的。像是語言能力退化到原點。我不知道要怎么說這部電影。

那么我這樣說，我不能自己地把自己注入這部電影里，傾注所有心力。我想，我愛上Tong了。所以，愛上Tong愛的Mew了。在Tong和Ying牽手的時候會妒忌她。怨恨她。

我想，Ying其實喜歡Mew和Tong兩個人的。Tong其實是喜歡Ying的。June一定就是Tang。Earth是喜歡Mew的，Mew一定沒有伸舌頭而是Earth君想伸吧，在開始Mew和Tong遇見的時候Earth君其實就吃醋了，因為覺得Tong太帥太有威脅力。Mew和Tong那天晚上應該……沒有H。

推薦這部電影。

腦海里全部都是Tong。全部都是Tong那樣帥氣地揮手sayhello。Mew寫歌時不由地笑。Mew唱歌時候眉梢溢出的幸福感。Mew靠在Tong的肩上，Tong曖昧地說 我不知道，Tong撫摸他的頭髮，他們接吻時頭偏轉的角度，嘴唇，舌尖……Tong說 我不能和Mew在一起了 并不代表我不愛你  Mew說 謝謝。Mew對著玩偶哭泣。那隻紅鼻子。

我想，我是愛上Tong了。

是真的。

炎熱與抑鬱——夏天的特質。而并非與演繹浪漫橋段的言情劇作中的夏日如出一轍。那些蒙著淡淡霧氣的，天的藍云的白草的綠搭配得完美的，白色雪紡連衣裙若隱若現著女生粉色內衣肩帶的，束著馬尾辮在陽光下呈現著亞麻色的，單放機從斜挎包里延伸出的白色耳機線服帖地越過初具形態的少年的身體的，公交車倒數第二排靠窗位置的女生疲倦地睡著了的，被共同躲雨的屋檐 CD架上兩只手同時抽出的碟 圖書的尾頁留下的動人的隻言片語 誘發出美麗愛情的，無數小說電影橋段里娓娓道來的夏日篇章，與現實生硬地脫了干係。而我們，在夏日裡汲汲地過活，那些彌漫花露水氣味的被討厭的蚊子嚷得不成眠的夜晚，懶惰得一塌糊涂地頂著擰得出油來的頭髮 踩着拖鞋 到最近的麵包店買大袋的吐司，稍微出一下門就聞得到的路面被曬到快要融化而發出的哀嚎一般的難聞的瀝青味，洗衣機每天轟響著把換掉的汗兮兮的衣服褲子襪子擰在一起發出轟隆的甩乾聲，十天半個月未開火的廚房爬進了的看到都習以為常的蟑螂，擁抱都失去幸福甜蜜的對方被汗液覆蓋的肌膚，遲鈍地對著電腦看一部末了都記不得男女主角名字的無所事事的晝晝夜夜，公車上擁擠得周期性觸碰到陌生人濕漉漉的背心的即將爆發憤怒的神經……如是，炎熱與抑鬱。無法停止。我們敏感，易怒，無聊，寂寞。幻想起與這樣的夏日無關的章節。或許會懷念冬天，或許會幻念于電影和圖文。總之這樣的夏天不大受喜愛。如果不是西瓜不是種類繁多的水果，不是冰棒，不是游泳館，不是裙子和美女，不是五彩繽紛，不是暑假，相信很大部分人都會在這三個月里詛咒起這樣一個季節。

一整個夏天都沒有搽過防曬霜。一整個夏天沒有穿過涼鞋。習慣於打一把具喜感的陽傘，背一個單肩包，戴遮住大半臉的蛤蟆鏡——儼然夏日女生的裝備。可是，我不喜歡。還是懷念無數只和牛仔褲里的鋼镚和不多的錢作伴的日子，簡單清爽得像個小男孩。那些時候，沒有擔心過長胖，沒有害怕過手機被偷，沒有注意過別的女生的腿，沒有盤算過荷包裡的錢還夠不夠用，沒有對櫥窗里好看的衣服念念不忘。慢慢地，擔心胖，擔心黑，擔心身材差，擔心青春痘，擔心丟東西。越是擔心的事情卻全部來到，一個都不差。這樣說起來，好可怕。也不是過分愛美，可心裡會不自覺地提防，提防自己比別人糟糕。在這個世界上，最恐怖的東西是比較，比較會生出最討厭的東西——虛榮心。極力抵制的類型，卻在潛移默化里讓自己融入那個陣容，擁有了自己最不想擁有的品格。就這樣，會嫉妒，會驕傲，會矯情。

暑假還剩下最後一天。答應給自己的事情成了最無恥的敷衍。開始懊惱當初不該把自己標高地去幻想，如今想來當時的想法多么虛偽可笑。注定改變不了什麽。在這個世界上最最渺小平凡的角色由一個最最龐大的群體扮演，很不幸我就是其中一員。我們這個群體裡的每個人都看不清自己，覺得自己與別人有怎樣怎樣的不同，而總有一個時間點，我們也會無奈地發現，其實阿，所有都是聊以自慰的消遣。我們始終平凡，渺小，卑微。幻想，期望，破滅，絕望，是一個怪圈，重複又重複，機械運作，在我們大部分的，很大一部分的人生里。這樣講，又未免有一些，過分一點說的話，就叫做難過吧。但是阿，我們在七百萬億億之外的星球上，只要逃不出這一顆小星球，我們每個人的能量都是一樣，同樣地平凡，渺小，卑微，那么這樣想，是否又可以快樂一些。是噢。快樂和幸福才是王道。

半個月以來，是我最灰暗的時光。從來沒有這樣落魄過。我是把我的好運氣全部用光了么？還是我提前透支了霉運，以後的日子里再給我無限甜蜜？按照後者去想，是真的會快樂很多。我要把每件事都想得美好一些，那樣就真的不會太累了。我太累了。

2點了。睡覺了。我終於更新了。真好。~

不知道是從什麽時候起，開始渴望遠行，那種渴望隨著對天空的熱愛愈發熱烈而愈發迫切，我希望到任何一個地方，任何一個，去看不同的天空，藍色，白色，亮紅，鉛灰。我喜歡水洗一樣的，流質質感的，雲天相融的，鮮明的天。

渴望去日本和西藏，或許只是一個人，背一個大大的旅行包，掛一部LOMO機，穿高幫的牛津底鞋，隨意把頭髮綁一個很低的辮子，戴上毛衫連著的帽子，套一件暖和的夾克，不帶手機，不寫明信片，只是握一隻錄音筆，悄悄感受寧靜帶給心靈的暢快與感傷。多漂亮。

看來，我還是渴望寧靜的。可是如果說是一個人的旅行，我想，我還是會怕的，我不是一個可以受住寂寞的人，也許一個人坐在陌生線路的巴士上，會心疼自己到哭泣。那樣該是多么丟臉的事情。想到，就會笑話自己了。

也許我還是會想找一個伴侶，或許是一個戀人，應該我不會太愛，彼此不多話語，顛簸著探訪汽車下一瞬壓過的土地，在疲憊的時候相互依偎入睡，或許會中途醒來，看見對方溫和翕動的鼻翼，微閉的眼延伸出濃密的睫毛順著呼吸起伏，青色的下巴長出短小的堅硬的鬍茬，在睡夢中忽然驚醒說剛才噩夢到車禍或者飛機失事而失去我而惶恐難當，就是那樣，我也不會心里柔軟起來，也不會愛撫地摸摸他的側臉，用指甲輕輕刮他的鬍茬發出短小的嚓嚓的聲音，也不會濕著眼睛含情地深望，身子探向前方溫柔地親吻他的睫毛……我還是那樣狠心腸，側過身子抱著自己佯裝繼續入睡，沒有更多的心疼與愛憐，只是滿當當的愧疚與無力。

我想，我依舊不適合被愛，我只是會冷酷高傲地像個女王，對著欲求欲與的難看姿態心生厭惡而理所應當地接納和踐踏。那樣，也不是快樂的。

也許我還是渴望愛人，渴望愛的人像被愛一樣愛我，在乎得厲害，易喜，易怒，易嫉妒，患得患失，互相討好，不隨意說纏綿的情話，卻不自覺流露戀愛的甜蜜與擁有的強烈幸福感。然後我們去到隨意一些地方，愛爾蘭很理想。手拖手走很遠都不會很累。撒嬌說腿痛腰痛全身痛，被對方拋衛生眼，然後帶著狡黠的笑容自顧自地走遠，留在原地的自己生氣懊惱憤慨至極，前方的人努力搜尋跟上來的腳步聲而心生快感，得意的心情慢慢消失不見換作一點一滴聚集起來的擔憂，沒辦法地準備回頭，卻在回頭的瞬間看見對方氣急地撲來，跳上自己不太穩健的身軀，用纖弱的手臂鉤住自己的脖子，然後自己因著不及防的狀況身體向右傾斜，慌張地正住身體，用自己的手抬起她的大腿將她穩穩地背住，心一驚。舒一口氣說“嚇死我了”卻被反咬“誰叫你丟下我”，然後幾個被用盡力氣雜在自己背上的拳頭發出悶悶的響聲，背上的人兒像孩子一樣厥著嘴巴賭氣地重複“誰叫你丟下我！誰叫你丟下我！”。然後看見這樣可愛的模樣咯咯笑出聲來，余光卻瞥見她微微紅了眼睛，聲音變得頻率不齊，忍著眼淚并不想哭出來，內心一股龐大的力量讓眼淚夾雜著委屈和恐懼大滴地砸出來，然後他慌了亂了急了笑容僵了，張皇地放下她，蹲在地方為她擦眼淚，卻被躲閃，帶著懊惱帶著心疼帶著自責說“不要哭了嘛”，她紅著眼睛看著他，眼睛里滿是仇恨和責怪卻更加讓人憐惜，她突然埋進他的懷裡用力地抱著他，賭氣地說著“你好煩喏！”然後毫無顧慮地像孩子一樣哇哇地哭，哭聲在他的懷裡迂迴地響著，溫柔順進他的心里。柔軟，潮濕，溫潤……

或許會尋便宜的景區旅店入住，或許是田園風光，或許是海邊浪漫的紅房子，家居一樣的設計會讓人溫暖愜意，最好有條文彩色落地的窗簾，明凈的玻璃窗，深色木製地板，布藝沙發，羊毛圓形地毯，紅色帶天線的電視機，年代久遠的咖啡機，空氣里不要有塵土氣，而是淡淡地彌漫棉布和薔薇花混合的香味，混在夏天的小清新里。很大的床，白色，蓬蓬的被子，高高的枕頭，要讓腦袋可以舒服地陷下去才好。對，剛好是這樣。然後我會嘴角揚起很大的幅度，望著他，“我跟你睡噢~”挑逗的語氣。“你不要太開心喏。”他會這樣得意地回答。不會繼續頂嘴，然後等待太陽慢慢變成金黃，我們要一起看飛鳥，一起用英文讀美好的句子，一起坐在羊毛毯上用塔羅牌占卜，一起用簡單的材料做三明治，一起點蠟燭做手影遊戲……我想他坐在沙發上，我把頭靠在他的大腿上舒服地躺著，我們一起看著電視，他用木梳溫柔地幫我梳著頭髮……或許電視裡面播著情愛電影，我們會在情節悲傷的時候失語，會在逗趣的時候沒有顧忌地笑，會在男女主角纏綿的时间微微有些尴尬然后悄悄红了脸。月色應當很迷人，蠟燭一隻都不會熄滅，偶爾被風撩過，火焰不安地跳躍起來。我們會很安心地躺在床上，穿很少的衣服，用手輕輕搭在對方赤裸的腰上，偶爾換種姿勢，偶爾會害怕地把對方抱緊，彼此對著對方充滿愛惜，充滿眷戀，充滿敬畏，充滿感激，充滿感動，充滿珍惜，安詳地入睡，再沒有下文。

全部，都是幻想。卻已經很美了。寫到這裡，突然，好想好想談戀愛。

應該會消失一段時間吧。

去做些讓你後悔的事情。

沒來由地心情糟糕。

沿江大道傾盆大雨家這邊卻大好一片，顯得落湯雞似的我KUSO地像個從下水道里鉆出來的小人。

我今天是全地球以及全火星最不開心的人。

以上。

是卑微到尘埃里，

然后开出花朵。

someone special.

特別。沒有最。

再怎樣高超的煉字技巧都敵不過心的距離。

我要怎么做，怎么說，才能——以最優雅的姿勢——拓出一片天——在希翼的海洋里——你的。

心裡的小秘密。自己都不愿意承認。巨大的恐懼與失落。

要怎么辦呢。我會在喜歡的人面前變得笨拙。可是——我會在三個人面前口不能言。

他，他，他。

沒有你。

我害怕被人誤解，被人自以為是。我想我的隱喻足夠讓人讀得明白。

最近兩天有很多可以寫的地方。因為晚上的一次勇敢而失掉了記憶的力氣。真的，很在意他的樣子。

被我在意，是一件有一點點危險的事情。但是。我不夠勇敢。

不是“不要傻了，我是不會喜歡你的。”“幹嘛這么做呢，明知道不會有結果。”或者“你這樣會讓我心存內疚。”“我該說你些什麽好呢”也不是“有些惊讶”“感动到一些心动”或者“太无聊了。”“白痴。”而是偏偏省略掉了感情成分完美地不带一点拖沓地丢出“文字很好，很有才。”——狡猾地逃避掉一切可以供人揣測的語調只是評論式的陳述，我從來沒有發現你居然是這樣的聰明。7月3日11点12分38秒，偏偏挑了一個我不在的時間點。說了三個月以來的第一句話。

光標的後面不斷出現天藍色TOHAMA字體輸入又刪除。簡單一句“謝謝。”或者“你什麽時候看的？”“突然說這個幹嘛。”“終於。”甚至只是一個“噢”字——這些都有出現過。對話變得好像角力挖空心思只是爲了敗掉對方。半個小時以來對話框里的自言自語讓我累的整個人都快要虛脫掉，你總是有這個本事。最後以“那是，我以後一定會發達的啦。”然後轉入“對啦，你電話是不是掉了。”繼而“換了新的號碼記得告訴我一聲噢。”最後看似輕鬆地“謝謝啦~”大費周章的四句話，只是想表達對他的眷戀不捨。他的電話掉了，那一串號碼怎樣才能從我的腦袋裡面逃跑呢。還好解決了這個大問題：“號碼沒變，我去移動公司弄回來了。”那么，我還要說些什麽呢。

“ 哈哈,,那你介意我发信息给你么”帶著半開玩笑的挑釁語氣發送這一句，是建立在又一個半小時的掙扎中的。然後，無果。把OICQ簽名檔立刻修改為“我討厭那樣石沉大海的感覺，討厭討厭討厭！”然後又在未來的時間里變得不安變得難過變得手足無措悵然若失然後改成“或者說  害怕”。強烈的變革。

睡過一覺之後上線發現回復說“沒事”。不是“不介意”不是“介意”不是“這樣不太好吧”。而是，“沒事”。好像絲毫沒有扣住我問的問題。卻又給了看似朦朧的肯定回答。於是我開始不停地揣測，他是否有過一點掙扎。會擔心女朋友知道有別的女生發信息給他以及他回復的必要性，會掙扎于直接拒絕的不妥當而給了一個委婉的說法，會煩心于以後的某年某月某一天被女生發來“你在幹嘛”“早安”“晚安”的無聊短信而心煩到不像回復。好像，這一切都很有可能發生。

其實你應該知道的，我是不會，不愿，不想，不敢也不能再發信息給你了。我一直咬著嘴唇拼命拼命維護的，是在你面前茍延殘喘的尊嚴。因為喜歡一個人，把尊嚴都拋棄——這是我的愛戀里最不划算的章節。可是，它畢竟是發生了。

如果不是爲了尊嚴，我愿意每天跟你道一聲晚安，每天送你一隻向日葵，為你煎土豆餅，買黑金搭配的所有送給你，為你網羅AC米蘭和KAKA的任何資訊與物件，送你阿信思遠LINKIN的相關CD配飾海報簽名……憑著我對你僅有的了解做一切一些微不足道但瘋狂的事。可是因著我的倔強和尊嚴。因著她對你的牽絆與你們的和睦相處。我沒有。

其實，我在很久很久以前就已放棄了你。而現在，只是喜歡你而已。迷戀你而已。無盡地。

只是凌晨三點起床無所事事的收拾出一個新的領地——并不代表放棄了什麽。

畢竟sina已經是陪我走過一年時光的地方。

我是怎樣，怎樣都不會忍心捨弃的。

改來改去，又回到原始的模樣。

其實原始的總才是最搭的。

功能強大的的東西不一定很好。

簡單易懂傻瓜式的操作直白明了——我喜歡那樣簡單的生活。

就像一直渴望的一次成像機。在用的mp3。穿著的凈色球鞋。

始終是個耐不住寂寞的人，耐不住只聽一隻喜歡的歌。就像耐不住了sina來到這裡一樣。

這場雨下了好幾天。等我下次再熬到這么晚的時候天應該濛濛亮了吧——在第二天天氣很好的情況下。

奧運會的來臨只差一個月零兩天。4年的間隙原來是這樣好過。剛剛好。初中到現在。

電視上說奧運會的足球賽場在秦皇島。讓我還是不由地激動了那么一下。

“故鄉”這個詞說起來太矯情，“老家”什麽的又不太像。

那么，我該用什麽樣的詞來形容你呢？我的童年我的夢我的三色堇我的苜蓿酸溜溜地浸過的日子。

上個星期跟媽媽又談到了過往，談到了小時候的小夥伴，有點害羞地記得與他辦過家家酒。

媽媽說 他死掉了。

在我家門後的池塘里。跟隔壁家的隔壁家的小男孩一起。死掉了。

他叫李海山。他的媽媽瘋掉了。整日搬了長長的梯子架在家的房檐上坐著喚著“海山快回來”。

在這樣的夜里打出這些字的確很寒。

可是這些事情都發生過，不偏不正地發生在我蒲公英紛飛漫天的美麗童話里，因著兒時的不懂事和壞記性被無聲息地埋葬起來。就像溺進水裡……

小時候的事情是那樣值得懷念。海。200塊一輛的紅色單車。李陽和李月。每天中午騎車回家時廣播里播放的《好大一棵樹》。趙叔叔的新疆女朋友帶來的無花果。有先天智障的王露。把我噎得半死的西瓜那么大的海螺。臉圓圓的紅紅的有點胖胖的華老師。老龍頭紀念館買回家的瑪瑙手鐲。空曠飛機場里放不起來的蜻蜓風箏。一百米就可以走到的家屬幼兒園。有幼苗校標的高建小學。會不由地多看幾眼覺得很帥的小余叔叔...好像一切回憶都寄托在切實的人物上。

還有。我忘記很多。我花過很長時間去想班上那個跟爸爸長得一模一樣的男生的名字。我記得是兩個字。應該。努力想起每次跟我爭第一的因為我語文很糟糕敗掉很多次的那個女生是不是叫張大麗，畢竟覺得這個名字有點太那什麽了。班上只有18個人，可是，我記得的只是幾個。趙光來。張大麗。劉家琪。王海月。崔海濱。李陽。李月。其他的，全部都忘了。

李陽，李月。這兩個名字對於我來說就像一個詞一樣。我最最親愛最最寶貝的朋友。我們三人的兩架單車。只有我能準確無誤辨認的雙胞胎。沒有喜歡的男生這樣可以分享并保存的秘密。一起去花園里摘的滿自行車筐的美人蕉。她們對於我，就像是苜蓿的汁液，酸溜溜甜蜜蜜地浸潤了我的整個童年。我一定會回去找她們。一定會。

肚子有些餓。